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沈阳市侦探社​婚姻调查应对伴侣的婚外情?

来源:沈阳侦探调查事务所 2023-08-10 关注:995

刚结婚没多久就出现婚姻危机,沈阳市侦探调查所怎么办?结婚后的半年内,反而是婚姻矛盾的高发时期。很多人在结婚后,就模糊了双方的边界——把我的事情当成是你的事情,把我的想法,当成是你的想法。


这会导致什么问题呢?


比如婆媳问题,婆婆总是对你指手画脚,要你按照她的想法来生活,你有意见,婆婆就以过来人的身份说教。可当你和丈夫抱怨的时候,他却会觉得,那是我们的妈妈,你应该孝顺她。


这就是一种边界的模糊,自己觉得是小问题,就会觉得对方也不会在乎。


又比如翻脸问题。结婚前他对你百依百顺,上下班都非得跟着你去接送,结婚后他在家,哪怕你踢他一脚,他也懒得从沙发上起来。这个时候你会对他特别失望,你觉得他应该懂你是怎么想的,却总是惹你生气,不愿意按照你的来做。


事实上,他猜不到。他只能感到,你对他有很多的不满,经常抱怨你,好像不再爱他了。


这也是一种边界模糊,自己想什么,就会觉得对方也一样想。


所以,伴侣的表现会更加消极,出现隐形攻击,用让你觉得难受的方式,去表达他内心的不满。


边界模糊的事情发生越多,越会动摇你们心中的感情。


马上离婚吧,倒也不至于,可是要过下去,又对未来没有太多信心。当我们从爱上一个人,到步入结婚之后,边界问题是我们必须要面对的——我和你之间的距离应该在哪里?哪些事情是可以自我保留的,有哪些事情是必须双方去沟通的?


比如,我的手机不会让你看到,我不能每时每刻,每分每秒都向你汇报我在干什么,而另一方可能觉得不能接受,那么提出自己的期望是什么,中间可以妥协到什么程度。


如果不把边界问题一条条的捋清楚,你们的婚姻中会充满误会,觉得伴侣明明做得到,他就是不愿意。为长此以往,会导致感情的消耗,甚至结婚三四个月,就已经心灰意冷,他有了出軌的迹象,或者,怀孕之后,他终于忍不住去找了第仨者。


很多人的婚姻之所以过得不好,是因为有一个很深的隐藏期待:结婚后你我融为一体,共享情感与想法,所以就很难意识到边界问题的存在,导致婚姻逐渐崩塌。


要解决新婚危机,经营的重点,就是给关系中留出空气感。即使结了婚,我还是我,你还是你,建立双方的边界意识。


但是,伴侣也可能不愿意退让,或者不能那么理解你——这时候,就需要学会经营的技巧,知道如何进行深度谈话,让前六个月的过度更加平和,建立稳定的关系基础。当我们拥有看见伴侣的力量,就也意味着,拥有了婚姻的智慧。


如果你不知道怎样进行深度谈话,担心伴侣不配合沟通,可以随时私信我,我会从专业的心理咨询角度,给出可以实践的经营技巧和沟通话术。


沈阳市侦探社婚姻调查应对伴侣的婚外情?在沈阳侦探律所咨询中,很多女性朋友说发现伴侣出轨后,会短暂的发蒙,那个时候脑子不会转了,好像什么都做不了。在这样的状态下,太难拾起理智去面对这件事了。


尤其是,当你每一次试图去挽救关系时,内心里总会愤懑,“明明是你犯的错,凭什么是我在努力挽救感情?”可是,问题既然已经出现了,你就只有两条路可以走:离婚,或不离婚。


是长痛不如短痛决绝离开,开始新生活?但这么做也是有风险的,因为如果你有能力遇到一个比现在这个男人更安全,更优秀的人,在你们婚姻还没走到出軌这无可弥补的这一步前,你早就会思考离婚这件事,根本不用等到现在。


事实上,我们更大可能面对的现实是再遇到的男人还是现任这样,我们也不能保证他一定不会出軌,甚至在现实条件上还不如现任,更何况你和现任还有孩子,老公不是亲老公了,爸总是亲爸,起码会对孩子好点。生活不是偶像剧,这都是很现实的问题。


所以,㛰外情调研数据会显示:最后80%的夫妻都不会离婚。“离不掉,过不好”,这是大多数经历过出軌问题的夫妻面临的困境。


不离婚,我们该怎么办?


不要忍气吞声,委曲求全的“原谅”,只有双方达成“共同修复”的协议,你们的破镜才有重圆的可能。


因为,单方面的拯救是一种消耗。


该怎么办?我从专业角度给一些建议。


关系的重建,比换人难多了,但却是正确和有效的。


1、首先我们要知道:为什么我们走到了今天这一步?


核心问题在于:夫妻的情感模式出了问题。出軌是夫妻关系问题的结果,不是原因。


每一对夫妻,都会有他们自己的情感模式。包含三部分:相处模式、沟通模式、互动模式。夫妻感情问题的核心,就是因为两个人的情感模式出现了问题。


我举个相处模式的例子。比如,在感情里你总是很焦虑,只有对方完全按照你想要的方式爱你的时候,你才能感觉到被爱,只要他偏离了你希望他做的行为,你就会认为他不爱你?


但这种,“要求-服从”的相处模式,你和他沟通了吗?你们真的达成了这样的置换协议?还是你想当然地以为,感情就该这样相处?就这样,你们产生了各种各样的冲突和误会。


再比如,在感情里你总是命令、要求、指责对方,或是对他冷暴力,这种沟通模式也会让彼此的感情被消耗,感受不到爱。


互动模式也很重要。两个人需要日常的拥抱、语言交流、情绪的照顾,来建立情感的联结,参与到对方的生活中,让彼此有被爱的体验。


一旦彼此失去了互动,就会各过各的,两个人感受不到对方对自己的在意,情感联结就会断裂,感受不到对方的爱。


2、其次,我们再深入思考一下:你有没有想过,你们的情感模式,是怎么造成的?


当你在感情里总是要求对方服从你时,为什么你会这么强势?或是你总是在讨好对方,为什么你会有这种行为?当你总发脾气时,为什么你会如此焦虑难以控制你的情绪?当你和伴侣遇到分歧时,为什么他会逃避?


其实这往往和你的原生家庭有关系。


比如,伴侣的母亲性格强势,当他每一次表达自己的需求时,他母亲总是替他做主,强势的否定他的想法。


在他小时候,他需要让自己变得弱小,来配合母亲的权威,所以他有了怯懦的性格。而当他表达自己的想法时,母亲也会忽略,不给予他尊重,所以当他长大后,就变得很回避,不敢表达自己的需求。却一直在隐性攻击,回避和你沟通和交流,心门也关起来了。


再比如,由于你从小被养育者忽视非常缺爱,所以你在感情里太需要伴侣不断证明他对你的爱,来补足你内心缺失的安全感。


所以在感情里,你会总以索爱的姿态和伴侣相处,伴侣需要持续地给你供养爱,而这种模式会让伴侣很疲惫,因为他一直是被损耗的状态,时间一久就会觉得疲惫。


我们每个人在感情里行为,都受原生家庭的影响,原生家庭塑造了我们对感情的需求。你的自卑、焦虑、回避、讨好、强势,或多或少都受原生家庭的塑造,并不是原本的你,而当你无法掌握这些特质带来的负面行为时,就会摧毁你的感情。


感情不幸福,需要从自己做起。学会复盘你们的情感模式,看清楚你们构建了什么样的相处模式、沟通模式、互动模式,找到这个模式里双方存在的问题;


最重要的是,自己主动开始改变。你需要做的是用自己的力量改变你们的关系。很多人会纠结伴侣不改变自己改变没有用,但从我之前提到的夫妻会构建情感模式里能看到,夫妻之间的模式会相互影响,当你做出改变后,伴侣也会随之改变,因为你们的互动模式变了,伴侣自然而然就会调整。


我们改变并不是为了男人改变,而是为了让自己拥有更好的状态,更好的情感而改变,是为了引导他用让你觉得舒服的方式对待你,用你喜欢的相处模式与你生活,落脚点在你身上,改变的最终是为了让自己被更好的对待,让自己幸福。

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